°°Recomeço°°


Recomeço aqui a minha mais antiga rota de fuga:
A Escrita!
Antes me atrevo a colocar um poema da Adélia Prado, com quem tenho tanta ....
Sim, pois foi escrevendo que sobrevivi a tantas e tantas coisas desde pequena.
Lembro até de quando estava “apaixonadinha” por algum menino eu escrevia e escrevia...
Mandava e recebia cartinhas...
Depois meu pai me colocou pra estudar violão e já na terceira aula eu já tinha uma musica... aí escrevi outras e assim foi.
Eu tinha tudo para ser uma letrista, compositora, uma artista. Mas a vida não quis.
Queria ser roqueira.
Sim, roqueira, guitarrista!!!
Tentei também aprender a tocar bateria, mas não consegui.
Porque sempre que começava a crescer, ele mesmo, o meu pai, me podava as asas.

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Serenata
Adélia Prado
a quanto tempo não a leio!

Uma noite de lua pálida e gerânios
ele viria com boca e mãos incríveis
tocar flauta no jardim.
Estou no começo do meu desespero
e só vejo dois caminhos:
ou viro doida ou santa.
Eu que rejeito e exprobo
o que não for natal como sangue e veias
descubro que estou chorando todo dia,
os cabelos entristecidos,
a pele assaltada de indecisão.
Quando ele vier, porque é certo que vem,
de que modo vou chegar ao balcão sem juventude?
A lua, os gerânios e ele serão os mesmos
- só a mulher entre as coisas envelhece.
De que modo vou abrir a janela, se não for doida?
Como a fecharei, se não for santa?


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Não vou questionar os porquês de meu pai. Primeiro porque teria que fazer um post exclusivamente para isso.
Estou querendo me livrar de alguma coisa que está me impedindo de escrever; algo que me bloqueou,
não só na escrita mas também nos meus sentimentos e minhas ações e reações as coisas que me tem acontecido.
Quero voltar a ter sonhos.
Quero me sentir mulher de novo!
Como quando criei este blog!
Como quando escrevia nos outros blogs ou em qualquer papel que me aparecia.

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Tenho uma amiga que esta querendo me ajudar a voltar a ser aquela que fui um dia.
Tenho que confessar que sinto até uma certa pena dela...
Será tão ingênua que não percebe que depois de ter passado pela “moenda" desta vida,
depois que este tempo todo passou lá fora e eu não o vivi, como vou voltar a ser aquela “EU?”
Ou quem seja lá quem for?
Não sei quem sou no presente momento (leia-se: nestes últimos anos).
Não tenho prazer em nada.
Vivo sozinha. Eu e meu computador que ainda me dá a possibilidade de interligação com o mundo exterior.
Uma tênue linha...
Contudo, nem a ele tenho recorrido! Nem para escrever, nem para me comunicar, nem, nem, nem!

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Meu homem.

Tenho um marido. Tenho um homem.
Este vive trancado em seu quarto dias e dias.
Ou em si mesmo.
Não faz diferença se está aqui ou lá. Seu silêncio é cortante. Incomoda demais...

Como esta música que ouço agora, neste momento que escrevo este texto:

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Boa Sorte / Good Luck
(Vanessa Da Matta e Bem Harper)


É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz

Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais

That's it
There is no way
It's over, Good luck

I have nothing left to say
It's only words
And what l feel
Won't change

Everything you want to give me
It too much
It's heavy
There is no peace

All you want from me
Isn't real
Expectations

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz

Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais

Mesmo, se segure
Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha

Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais

Now even if you hold yourself
I want you to get cured
From this person
Who poisoned you

There is a disconnection
See through this point of view
There are so many special people in the world
so many special people in the world in the world
All you want
All you want

Tudo o que quer me dar /Everything you want to give me
É demais / It's too much
É pesado / It's heavy
Não há paz / There is no peace

Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais/ isn't real
Expectativas / Expectations
Desleais

Now we're Falling into the night
Um bom encontro é de dois

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Ou se eu fosse lá falasse com ele e ele tentasse, se quisesse sair deste estado em que se encontra...
Se quisesse minha ajuda!
Eu cantaria para ele, dançaria para ele...

Como esta música que você ouve aqui no blog:

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Sim... Amado.
(Vanessa Da Matta)

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você...





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Minhas palavras muitas vezes padecem misturadas ou padecem que edito partes separadas e desconexas
mas ao ler mais adiante você passa a entender como as coisas vêm até a minha cabeça.
Não vou mais “decodificar” para que as pessoas me entendam.
Isso dá muito trabalho, gasto meu tempo, perco boa parte do que de fato queria transmitir e, não vale a pena. Não vale!
Quero que me entendam assim como estou, sou... Percebe?

Hoje eu acordei cedo e determinada a escrever.
Tenho vários blogs. Todos “desativados”.
Antes eu escrevia em todos eles e ainda tinha tempo para criar blogs para minhas amigas e amigos (templates, layouts,etc).
Agora, digo, de uns tempos pra cá, ligo o micro, abro o MSN (não tenho andado a fim de teclar com ninguém),
abro o Orkut, respondo quem de fato deixou recado importante para mim. E deixo o micro baixando filmes, músicas...
*Com relação a todos que por lá passaram, passam ou irão passar um dia,
está lá um monte de avisos que não respondo a recadinhos cheios de “babados”, destes em série, ok?

Voltando: Minha vida sem nada de doce nem azedo... tudo insosso.
Faz dias que não tenho notícias de minha filha mais velha que sempre aparece aqui na Internet para dar notícias. A outra, a mais nova nem sei...
Minha mãe, da última vez que falamos ao telefone me pediu pra escrever uma “cartinha de amor” como sempre fiz, pois ela está sentindo falta de mim e de minhas cartinhas e de meu carinho...
Não sei quem sou, o que espero, o que quero. É verdade, não sei mais!
Queria acordar animada para fazer qualquer coisa, mas não acordo.
Queria, ao planejar algo, executar e pronto.
Mas nada faço.
Minhas roupas estão apertadas demais em mim.

Sabe aquela música do Arnaldo Antunes, do Titãs?

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“Não vou me adaptar”?

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia
Eu não encho mais a casa de alegria
Os anos se passaram enquanto eu dormia
E quem eu queria bem me esquecia

Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar.

Eu não tenho mais a cara que eu tinha
No espelho essa cara não é minha
É que quando eu me toquei achei tão estranho
A minha barba estava deste tamanho

Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Eu não vou me adaptar, me adaptar...



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Sobre a minha bipolaridade...
É, Sou Bipolar.
Tenho um Transtorno Bipolar de Humor ou Emotivo...
Antigamente tinha outro nome, esta doença psiquiátrica: Psicose Maníaca depressiva.

Mas como a medicina está evoluindo em todos os aspectos, porque não iria evoluir na área psiquiátrica, certo?
Então descobriu-se que existem vários tipos de “graus, digamos assim.
O meu é o mais leve.
Sim, porque o mais grave está lá no hospital interndo se tratando, é agressivo e coisa e tal. Ou pega um talão de cheques, e/ou um cartão de créditos e faz um estrago nos shopping centers da vida...
No meu caso, eu só posso fazer mal a mim mesma. É, ou eu estou muito deprimida ou eufórica.
No estado de depressão, estado em que me encontro faz tempo, mas muito mesmo, eu não quero sair pra canto algum, fico muito triste e doente, pois não tenho só TBH ou TBE. Tenho lupus eritematoso sistêmico aí fico com febre, inchaços nas juntas, uma merda!
Não quero tomar banho; só tomo por questões de higiene mesmo...
Em estado de euforia, falo pelos cotovelos, faço milhões de coisas ao mesmo tempo... (antes eu começava e não conseguia terminar). Mas hoje eu me trato, tenho ótimos psiquiatras e o Instituto de Psiquiatria do Hospital das clínicas da Universidade de São Paulo disponibiliza para mim toda medicação de que preciso.
O ruim é uma ansiedade infeliz que tenho sentido e uma fome que me dá fora de hora que é um horror.
Aí, como não saio, não me exercito, não tenho vontade de me cuidar, estou com 98kilos!
Isso sta me deixando com problemas de coluna, pois a minha constituição óssea não está suportando tanto peso... (sempre pesei 64kilos)
Meu corpo está horrível e quanto mais tempo passa eu sei qu não mais voltará a ser como antes, pois mesmo emagrecendo, a pele, a musculatura, bem, é isso!

Por hoje acho que só...

Por Laura Jardim | 3:24 PM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

Estou trabalhando neste espaço para poder recomeçar a escrever algumas coisas...
Deus do Céu!!! A quanto tempo não entro aqui!
Mas hoje tenho é coisa pra dizer! preparem-se pra ler pois estou inspirada...

Por Laura Jardim | 12:09 PM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

minhas palavras agora vivem soltas
nos msn's da vida
vou tentar colocá-las em um texto, juntas
quem sabe assim
façam algum sentido
pelo menos pra mim?

espaço há
espaço demais
creio

antes de estar tão intima da internet
escrevia mais
e tinha quem lesse e gostasse

ou não!
mas diziam isso pra mim
agora fico pensando pensando...
aí as palavras se vão

Por Laura Jardim | 2:14 AM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

Que pessoas são estas?

Quem são estes
que se admiram
com meu jeito
de menina?

O que eles esperavam?

Não temos nada em comum
então saiam
da minha vida
me esqueçam!

Façam que nunca
me viram...

Deixem-me ter meus sonhos,
minhas vontades infantis...

ai, esta insuportável
sociedade que rotulam
tudo sem nem ao menos
saberem do que se trata...

Por Laura Jardim | 10:16 PM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

E Agora...???

o que vejo a minha frente
nada mais é do que
tudo que sempre temí

meu corpo disforme
enorme

este fardo que sinto
sou eu mesma
é meu corpo que minh' alma
carrega
estou cansada

minh'alma tão leve
esta carcaça é muito pesada
minh'alma tão leve
pra este corpo tão enorme

exagero?
entre aqui
por um só momento
e sinta!

minha alma é leve
meus sentidos profundos
porém delicados

nada combinando
com o peso deste corpo

as roupas que me cabem
não são para mim
não as quero

minhas são aquelas
de muito pouco tecido
que sem querer
deixavam à mostra
meus leves e desejaveis
contornos....

agora não há mais suor nos lençóis
nem o "frenezí" dos corpos se tocando

é um tempo triste
um tempo pesado
de um silêncio
ensurdecedor

pára com isso!
não me tire este espelho
pelo menos o espelho
deixe ficar!

não quero
nem por um segundo
me iludir
não mais

não deixarei minha alma
leve
me enganar mais.

nada me agrada
do vejo a minha frente

meus lábios estão sumindo
sumiu aquela fisionomia

eu já não existo mais...

Por Laura Jardim | 3:03 PM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

Only You
>> Portishead

We suffer everyday, what is it for
These crimes of illusion, are fooling us all
And now I am weary and I feel like I do
It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart
The size of our fight, it's just a dream
We've crushed everything I can see, in this morning selfishly
How we've failed and I feel like I do
It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart
Now that we've chosen to take all we can
This shade of autumn, a stale bitter end
Years of frustration lay down side by side
And it's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart
It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

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Somente Você
> > Portishead

Nós sofremos diário, o que é para
Estes crimes do illusion, estão enganando-nos todos
E agora eu sou cansado e eu sinto como eu
É somente você, que pode me dizer distante
E é somente você, que pode girar meu coração de madeira
O tamanho de nossa luta, é justo um sonho
Nós esmagamos tudo que eu posso ver, nesta manhã selfishly
Como nós falhamos e eu sinto como eu
É somente você, que pode me dizer distante
E é somente você, que pode girar meu coração de madeira
Agora que nós escolhemos fazer exame de tudo nós podemos
Esta máscara do outono, uma extremidade amarga velha
Os anos da frustração colocam de lado a lado
E é somente você, que pode me dizer distante
E é somente você, que pode girar meu coração de madeira
É somente você, que pode me dizer distante
E é somente você, que pode girar meu coração de madeira

Por Laura Jardim | 2:47 PM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

Mamãe natureza

Não sei se eu estou pirando
ou se as coisas estão melhorando.
Mas eu não sei
se eu vou ter algum dinheiro
ou se eu só vou cantar no chuveiro...

Estou no colo da mãe natureza
ela toma conta da minha cabeça.
É que eu sei que não adianta mesmo
a gente chorar...
A mamãe não dá sobremesa..."
Rita Lee



Eta planetinha de criaturas estranhas!!!

Por Laura Jardim | 6:05 AM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

Eu tenho andado tão distante!!! (testes)

Por Laura Jardim | 3:16 AM | Opine, concorde, discorde! Este espaço é só seu!:

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